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| | From:  BLEUET062 (Original Message) | Sent: 1/16/2005 10:43 PM |
Depuis 13 années, ce 17 janvier est un triste anniversaire : le décès soudain de ma maman. Chaque fois, je revis en pensée, le moment où le téléphone a sonné vers 10 heures du matin et puis les jours qui ont succédé à cette annonce. Chaque année, je me répète d'avance, que de toute façon celà ne sert strictement à rien et néanmoins je revis tout, comme si celà datait de la veille. Mais que faire, je ne peux arrêter mon cerveau de fonctionner !!! Je ne fais que me rendre minable moralement et je m'enferme dans ma coquille pendant quelques jours. |
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Comme je te comprends Bleuet  je suis dans le même cas que toi, ça commence le 29 octobre ( 1990 ), un appel par haut-parleur sur mon lieu de travail, il fallait que j'aille d'urgence chez mon Papa, et je l'ai trouvé couché dans le gazon, entouré de ma belle-mère, ma demi-soeur ( 12 ans ), de ses voisins et du docteur, quand l'ambulance est arrivée, on a tous eu droit à un secoué de têtes des ambulanciers, qui voulait dire qu'il ne reviendrait jamais chez lui, cette scène, je ne l'oublierai jamais !  Depuis mon enfance, toutes les personnes et animaux que j'ai aimés plus que tout, s'en sont allés dans une période du 29 octobre au 21 novembre, sauf ma Cendrillon 10 mai, chaque année, j'ai ma période gris très foncé de fin octobre à fin novembre, rien a y faire !  En plus, au travail, je ne réalise jamais que le 29 octobre est arrivé, mais ce jour là , je suis toujours mal, et c'est en rentrant le soir, quand ma belle-maman me téléphone, que je réalise le pourquoi de mon mal-être ! Bleuet, tout ça pour te dire, que je suis entièrement avec toi, pour passer ce cap difficile ! |
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Merci Isa pour ton gentil message. Et oui, c'est la vie. Le 7 février sera l'anniversaire du décès de mon Papa, il est parti un an après |
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Isa, Bleuet je vous comprends, la mienne est partie le 14 aout 2002. Je l'avais vue le dimanche, elle venait d'apprendre le décés d'un dame, la seule centenaire du coin et elle m'avait dis : - Tu sais, le docteur m'a dit que je serais la prochaine centenaire. Maman venait d'avoir 81 ans. Elle avait eu quelques année plus tôt deux pontages cardiaque & avait un cancer depuis deux ans. J'habitais à 20 km de chez elle, mais le pb c'est qu' à cette période jai eu mon diffonctionnement de paupières qui venait de se déclarer et depuis le 1 aout, j'y voyait double et je ne pouvais plus conduitre. Donc c'est Claude qui m'emmenait pour lui rendre visite. La veille de son décés, elle est tombé, et c'est une petite voisine à qui j'avais demandé d'avoir un oeil sur elle qui l'a trouvé. Elle m'a tél, et heureusement pour moi, Claude était avec moi, car à cause de mes yeux, il avait pris quelques jours pour s'occuper de moi.. Quand je suis arrivée, elle était déjà partie avec le samu. Je suis arrivée à l'hopital elle était inconsciente, en soins intensifs. Un moment elle a ouvert les yeux, je lui ai demandé si elle savait que j'étais là , elle a faiblement serré ma main, puis a ressombré. Les docteurs m'ont demandé de revenir le lendemain. J'y suis arrivée vers 9 h, elle était toujours inconsciente. J'ai posé des questions, on m'a répondu : elle dors, nous avons fait ce qu'il fallait pour qu'elle ne souffre pas. Trois heures après, j'avais toujours sa main dans la mienne avec un oeil sur l'appareil qui indiquait les battements du coeur. Vers midi, un docteur est venu me voir pour me dire qu'elle était en train de partir doucement sans souffrance. J'étais pétrifiée , car pas une seconde j'ai pensé qu'elle pouvait partir, toute la matinée j'avais cherché des solutions pour savoir ce qu'il fallait que je fasse et j'avais envisagé de la mettre dans une maison de retraite, car je ne pouvais pas la prendre avec moi, je n'avais pas de place, mais surtout je ne pouvais pas la surveiller, car trop dépendante moi-même des autres à cause de mes yeux. Elle s'est éteinte vers 14 h. Je lui parlais, sa main toujours dans la mienne. Et puis j'ai compris en regardant l'appareil que le coeur s'arrêtait. Bien sûr, ça m'a fait mal, mais quelque part, j'étais heureuse d'avoir été avec elle dans les dernières heures de sa vie. Elle n'est pas partie toute seule, pour moi c'était très important. Le reste a été vraiment pénible, comme j'y voyais double la toxine me bloquait les larmes, j'ai du prendre tout intérieurement. Néanmoins, je garde le souvenir qu'elle est partie en paix, sachant que j'étais là . elle m'avait souvent dit qu'elle ne voudrait pas partir toute seule. JULIA |
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Ma maman est décédée le 5 mars 1982 et je ne peux pas encore en parler sans avoir envie de pleurer. Un coup de fil de ma soeur le samedi à 6 h du matin en me disant de bien m'accrocher. Je devais partir dans la matinée pour aller la voir, à Arlon et passer le w.e.auprès d'elle. Elle avait de l'angine de poitrine et se trouvait en clinique pour des tests.Je ne l'ai revue que sur son lit de mort. C'est malheureusement quelque chose qui ne passera jamais, pour moi; Bien sûr, la douleur s'atténue mais le chagrin persiste ;Ca fait plus de 20 ans mais je n'arrive pas à digérer ce décès et je crois que je l'aurai sur le coeur jusqu'à la fin de mes jours. Alors, tu penses, si je te comprends, Bleuet et si je suis toute avec toi dans ta peine, et vous aussi Isa et Julia. Que de chagrins nous devons toutes subir dans une vie ! Annie |
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Je suis de tout coeur avec toi. La perte d'un être cher est toujours douloureux même si les années passent. Parfois une chanson, une odeur nous rappellent fortement cette personne. Moi j'ai perdu mon papa alors que je n'avais que 22 ans. Je ne l'ai pas revu vivant car je bossais à ce temps là dans un restaurant et c'était la pleine saison donc pas de jours de congé même dans ces cas là . Ce qui me fait le plus de mal c'est qu'il ne connait pas mon compagnon, ni ma fille. j'espère que de la=haut il est fier de moi, de ce que j'ai réussi à faire de ma vie. Bien amicalement Virginie |
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comme je te comprend , moi j ai perdu ma maman a l age de 9 ans , j ai pas su confier mes joies et mes peines , j ai pas eu de reponse a mes questions , tu p pas savoir comme ca me manque encore de ne pas la serrer dans mes bras et de lui dire combien je l aime puis vers la vingtaine j ai perdu mon pere que je voyais plus depuis l age de 17 ans donc je suis orpheline dans mon coeur et ma tete depuis tres longtemp et j ai du me faire toute seule , me dire et m apprendre ce qui etait bien ou mal sans exemples rien.......... ce qui d ailleurs compliques mes relations avec autrui par moment .......... chasser le naturel il revient au galop lol lol mais bon pour te dire bluet que moi aussi a la date de son anniversaire le 20 octobre et moi 9 jours plus tard je suis mal dans ma peau et ca se fait automatiquement , je dit anniversaire car j etait trop petite pour me souvenir de son deces , encore maintenant ,je prefere me souvenirs de son anniversaire , elle aurait 61 ans je pense j ai plus calculer depuis longtemp |
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oups un peu moins quand meme lol , je me rap meme pas de son annee de naissances tellement futile pour moi maintenant |
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