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| bonjour je viens de voir ton message je suis moi meme issue d une famille de depressif quand mon papa va mal il dispute avec tout le monde quand ma maman ne va pas bien elle ne parle pas quand mon frere va mal il prend plein de medicament qui n ont fait que detruire son cerveau j en ai pleure je ne le reconnaissais pas on aurait dit un handicape mais il a reussi às ensortir grace à ma fille qui n a que deux ans il a dit quand tu vois ce qu une petite peut faire à son age on doit pouvoir y arriver également et depuis il s est plus ou moins remis et moi quand je deprime je prend l air et je pleure mais je ne prend pas de medicament car a forte dose ils peuvent entrainer la mort ou des sequelles au cerveau irreversibles alors etre conscient sans ne plus pouvoir faire les choses c est atroce sache que je serai tjs là pour t écouter gros bisous et courage | |
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Surprise je te remercie pour le gentil message que tu viens de faire à Claudine ! Perso ça m'arrive aussi de déprimer mais ça ne dure que quelques heures sans plus. Alors soit je pleure un bon coup en écoutant les CD les plus tristes que j'ai ... ou bien je sors et j'achéte n'importe quoi, la plupart du temps des fringues que je ne mets jamais et que je finis par donner à ma fille ! Suivant le temps je vais me promener au bord de la mer, je m'assois et j'écris des poémes. Bref, quand je reviens je me sens beaucoup mieux, je me suis vider la tête ! Mais je crois qu'il y a déprime passagère que tout le monde connais et " dépression ", qui là est une vraie maladie ! Alors pourquoi certaine personne en arrive là , je serai incapable de te répondre. Il y a tellement de facteurs qui rentre en jeu que c'est pas évident d'en trouver la cause. Bien souvent les malades eux-même ne le savent pas ! En fait si on connaissait les causes exates des dépressifs, je pense qu'on pourrait les aider plus facilement ! Bisous |
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De mon coté, la déprime, c'est" je bouffe," c'est le terme exact! toutes sortes de sucreries... j'étais jusqu'à il y a un mois sous anti-déprésseur et là j'ai arrété... par contre je garde de quoi me déstresser et ne pas trop m'angoisser!!! ... |
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par contre pour moi la deprime c est pas facile a expliquer .mais c est vrai que j ai un mal d etre dans moi et des fois meme avec l ordi je vois les messages mais je reponds pas car j angoisse pour je ne sais pas quoi? dans ma famille c est aussi heretitaire. ma soeur en fait et mon pere en a fait aussi mais ma mere nous a tellement protege qu elle a fait plus que de bien car les angoisses viennent que je me sens tellement inferieur a tout le monde qui lfaut qque je prouve sans arret que non et quand j ai un echec j arrive pas a surmonter vous vous rappeler la page que j ai voulut faire rate je voulit faire trop bien et j ai ete angoisser pendanr 2jours et pas dormi c est pour cela que j arrive pas a en refaire c est sue julia je prends des medicaments mais je suis suivi par un spy des moment tous les 15jourd et des fois tous les mois ca depends comment je suis.c est vrai qu on aimerai bien sortir mais quand on est dehors une sorte de malaise vous prends et des mal de coeur aussi alors c est pour cela que des fois j aime mieux ma maison je suis aussi angoisser aussi quand il y a un imprevu je panique et je suis mal mais c est vrai que la vrai depression n est pas facile a gerer et c est vraiment une maladie .je pourrais voue en dire des pages car je sais la question .et c est vrai que de parler ca fait du bien mais des fois il faut mieux pleurer toute seule et apres ca va mieux aussi ce depends de l etat du moment bisou a toute claudine |
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Annick si je comprends bien toi, tu te tourne vers la nouriture quand tu déprime ! J'en connais pas mal comme toi, c'est pas une consolation, mais tu n'es pas le seule à réagir de cette façon ! |
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Claudine je me rends compte que pour toi c'est plus grave  ! Perso je ne suis pas spy, mais il y a quelques années j'ai traversé des moments pénibles, la vie ne m'as pas fait vraiment de kdo ! Alors j'aurais eu cent mille raisons de déprimer, sauf qu'à l'époque je n'avais pas le temps de " m'écouter ", j'avais trois enfants à charge, faut dire que j'avais toutes les raisons de me battre pour eux ! Depuis janvier 2005 j'ai de gros pb de santé, et 2006 ne m'a pas épargné non plus. Mais j'ai fait quelques séjours très courts dans les hopitaux, et là vraiment je me suis dis que même pleine de douleurs physiques, j'avais encore la chance de bouger ! Quelques fois je me demande comment j'arrive à surmonter tout ça. Mes enfants n'ont plus besoin de moi, alors je pourrais baisser les bras et pleurer sur mon sort. Mais je crois que j'ai un caractére très fort. Tout ça viens de mon enfance. Avec un beau-pére brutal et une mére qui laissait faire. Toute petite je me suis endurcie (j'avais 4 ans). Des heures entiéres dans une cave et je n'ai jamais eu peur du noir ... 10 ans de mauvais traitements n'ont fait que m'endurcir. Sous des dehors fragiles, (petite blonde toute menue ), j'avais une force incroyable ! J'ai mis des années à comprendre que c'était la colére qui avait fait de moi ce que je suis dévenue, un être qui s'est construit des murs pour que personne ne l'atteigne. Mais bon mes " murs " ne m'ont pas toujours protégé ! Par contre j'ai beaucoup écrit, et ça m'as beaucoup aidé. Alors Claudine, même si je la comprends, c'est dur pour moi d'imaginer ta souffrance et celles des autres personnes qui sont comme toi! Je pense que tu étais et que tu es toujours une personne fragile, qui a vraiment besoin d'être aidé. J'ai une amie comme toi, qui après un décés a mis des années à s'en remettre. Pourtant là on connaisais la cause, mais pas évident de la sortir des son enfer ! J'ai passé des mois entiers à la soutenir moralement, j'avais toujours peur qu'elle fasse une bêtise. Finalement elle a réussi à s'en sortir, mais au moindre pb, elle replonge et tout est à recommencer ! Je crois que les gens atteints de déprime sont vraiment obligés de se faire suivre par des spy & prendre quelques fois des médicaments, même si je suis un peu contre ces derniers, car les gens deviennent dépendants. Mais bon, il n'y a pas de reméde miracle alors, pas vraiment le choix ! Ma petite Claudine je te fais de gros bisous . Courage ma belle, et puis quand ça va pas, viens un peu écrire tes peurs & tes doutes ici, tu verras écrire ne peux que te faire que du bien. Nous sommes toutes là à ton écoute et à celles des autres personne comme toi  .Que ce soit déprime ou autres pb. Juju |
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merci julia cest julia que des fois d ecrire me fait du bien .mais des moments je vais bien alors la je vais me lacher mais des fois quand je vais moins bien je me renferme et me trouve nul. et comme ton amie je fais un travail sur moi car j ai un caractere qui se bat mais un truc qui cloche et je rechute comme je disais ma mere m a trop convert mais elle ma trop dit que j etais nule envers mes freres et ma soeur .moi jai pas eu de coups sur mais moralement des fois c etait dure j etais la derniere de 5 enfantset aussi celle qui a reussit le moins mais a force de dire qu on est nul on y deviens ou on le crois comme dit mon medecin et on fait des betises pour montrer que ma mere dit vrai ou autrement on fait des choses bien et on attends en retour c est bien mais la jamais rien et on se retrouve a nouveau nul en plus comme j etais la derniere et un caractere souple elle s est permit de me confier pleins de choses de sa vie d enfance et j ai ete( sans que je le demande )temoins de son infidelite et en plus sa confidence de toutes ses conquetes qui mon fait tres mal pour mon pere aussi pour mon beau pere par la suite et aussi pour la femme d un homme que je connaissais envers sa femme enfin des choses qu une fille ne doit pas voir ni savoir de sa mere .je suis tres attachee a ma mere mais je me suis toujours battue aussi quand j avais mes 3enfants petits mais j ai commence ma depression a 35ans apres j ai eu mary ca a ete pendant 3ans mais la maladie m a aussi ennuyer et j ai replonge et la je trouve que j arrive pas a m en sortir car ca reviens et mon spy essaye de me faire tout sortir car c etait trop enfuit en moi et j avais honte .mais il fait du beau travail avec moi et je pense que je vais pas guerir car c est en moi mais ne plus me sentir coupable et de plus me sentir nule car je pense que je n y suis pas meme encore maintenant elle le dit et elle me compare a mes freres et soeur mais je suis moi et elle m a construit comme cela c a va etre dure d etre moi et non elle enfin j espere que tu me comprends pas facile des fois a expliquer mais fur et a mesure je t expliuquerai et tu verras mais moi je veux pas qu en me lisant on deprime et qu on me plaint car je suis pas a plaindre je suis malade et je me soigne er j ai des enfants et un mari formidable |
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Claudine je retiens surtout que tu as un mari et des enfants formidables, c'est ta plus grande richesse et personne ne te l'enlevera ! Dis toi que quelques part si tu as tout ça c'est en partie grace à toi. Alors arrête de penser que tu es nulle ! Ton histoire me rappelle une personne de ma connaissance qui avait 4 enfants, l'ainée était dans la même classe que mes filles. Cette gamine se faisait traitée de nulle, chaque fois qu'elle faisait un truc à l'envers !Bien sûr elle servait de nounou à ses fréres & soeur. Résultat sa scolarité a été déplorable et sa vie de femme raté , car malheureusement elle est tombée sur un mec qui l'a traite de la même façon que sa mére ! Comme quoi les parents sont souvent fautifs de ce que deviennent leurs enfants. Tu sais quoi, tu as des choses à régler avec ta mére ! Il faudrait que tu arrives à lui parler et lui dire ce que tu as sur le coeur ! J'ai mis des années à régler les miens avec la mienne. Je l'ai fait un an avant son déces. Crois-moi c'est pas évident d'aborder le sujet car il fait mal. Mais plus on veilli et plus notre passé nous rattrape, et arrive un moment où il faut que les mots sortent ! Jusqu'au bout la mienne à nier l'évidence, sa responsabilité, mais quelques part je m'en foutais, je voulais simplement qu'elle sache le mal qu'elle m'avait fait par des silences. C'est vrai aussi qu'une petite fille on se doit de la protéger et ne pas la rendre complice de ses écarts de conduite en lui racontant tout ! Elle t'as placé dans une position où c'est toi qui te sentais fautive à sa place ! Normal qu'ensuite tu ailles mal! Allez dis-toi que toi au moins tu t'es montré une bonne mére et une bonne épouse. Tu as su reussir ton mariage et ça c'est une grande victoire sur toi-même ! Bisous & bonne journée Julia |
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je sias tres bien ce que tu me dit soit vrai mais pas facile a le dire a ma mere.mais c est vrai que j y travaille avec mon spy mais c est vrai que j aifait de belle chose dans ma vie et comme une conne j aurai tellement aimer qu elle me dise que c etait bien mais rien jamais rien .si des reproche enfin .le spy me la dit que c etait vraiment a cause d elle mes angoisses et ma deprime et mes erreurs .mais ca elle m enleverra pas mon mariage et mes enfants mieux ca je les ai reussit et ils sont tous a nos cote tellement genti et je pense meme qui se trame quelque chose pour mes 30ans de mariage le 15mai de cette annee .si c est le cas ma mere va etre morte de jalousie alors qu elle devrais etre heureyse pour moi merci julia de me lire et de me repondre tu me fait un bien fou car je n en parle a personne de tous cela a part mon spy et ca me pese bisous |
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Dsl Claudinede ne pas t'avoir répondu plus tôt ! Claudine il faut que tu vives pour toi et non en fonction de ce que ta mére pense ! La mienne aussi n'a jamais su me faire que des reproches, mais vers la fin de sa vie, comme elle était malade, elle a eu besoin de moi et elle est devenue un peu plus gentille! Tu as réussis ta vie, par contre moi j'ai fichu en l'air pas mal de chose, car j'étais toujours en révolte . Alors je me suis marié trois fois, et chaque fois au bout de quelques année, je suis partie parce que je ne supportais pas la vie de couple ! Faut dire que les mariages ne m'ont pas vraiment reussis ! Heureusement que j'ai eu trois enfants avec mon premier mari, je me suis marié à 18 ans. Grace à eux quelques années plus tard, je me suis remise en question et j'ai compris que quelques par, j'étais pas si nulle que ça car mes enfants était beaux, en bonne santé et pas bêtes ! Mdr, je devais bien y être pour quelque chose ! Tu sais quoi Claudine ce 15 mai tu fêtera tes 30 ans de mariage, alors fais en sorte que ta mére ne vienne pas gacher cette belle journée, même en pensées! Cette journée tu vas la passer en famile avec ton mari et tes enfants, et rien ne doit la gacher ! Ne pense pas à elle, car au délà de la jalousie qu'elle pourrait éprouver ce jour là , je pense qu'au plus profond d'elle même, elle souffrira de ne pas faire partie de la fête ! Bisous ma belle Julia |
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Bonjour Claudine & Julia, Je viens de lire vos mesages et je m'aperçois malheureusement que des fragments de vos vies sont bien similaires à la mienne, et, tout comme vous sans parler de dépression j'ai de grosses phases de déprime! J'ai beau en connaitre la cause, je n'arrive pas toujours à diriger ces moments d'angoisse quand ils arrivent ! J'ai connu l'abandon de ma mère chez ma grand-mère, de ma grand mère chez mon arrière grand mère et de mon arrière grand mère à la DDASS... Avec le recul je m'aperçois que ce n'est qu'à mon arrivée à la DDASS que j'ai pu un peu souffler enrfin soufleter... J'ai subit tout comme toi Julia, des nuits dans une cave, des attouchements de mon tuteur, des maltraitances physiques, des menaces de mort, des humilitations, mon enfance a été berçées entre : abandons, cauchemars, violences et humiliations... Difficile de ne pas trainer derrière soi cette vie d'horreur ! Et même si l'on apprend à laisser ces moments au placard quand tout va bien ; dès que la vie ne vous épargne pas ils vous reviennent en pleine figure. Il y a 12ène d'années alors que j'arrivais à Lyon où je ne connaissais personne avec mon fils à l'époque âgé de 2 ans, j'avais décidé de suivre une thérapie avec un psy. Malheureusement, je n'ai pas pu la poursuivre car je devais faire d'innombrables démarches pour nous loger, trouver un emploi, scolariser mon fils, et me battre pour un divorce qui se passait très mal puisque j'avais enlever mon fils que ma belle famille m'empèchais de voir.. Facile de faire du mal à une personne seule sans famille pour l'aider... J'ai donc arrêter cette thérapie car elle était trop douloureuse et je n'avais ni le temps ni le courage de la poursuivre... Je m'aperçois au jour d'aujourd'hui que ma vie ma rendue hypersensible, au lieu de m'enduircir, que mes deux divorces résultent du fait que je voulais me construire une famille à tout prix et à quel prix!!! et que j'ai toujours hanticiper mes séparations amoureuses pour ne pas revivre l'abandon !! Je ne supporte pas de donner une fessée à mes enfants (si ils le méritent) car cela me renvoit à la violence physique dont j'ai été victime, et je n'ai aucune confiance en moi car l'on m'a trop dénigrée et baptisée de tous les pires qualificatifs... Ce qui est certain, c'est que l'on traine toutes notre histoire avec nous et que nous sommes obligées de composer avec ! Quand la vie nous épargne, ces névroses sont tapies au fond de nous, mais dès que les soucis arrivent elles surgissent comme un diable au fond d'une boite et c'est là le moment crutial ou il faudrait se dire : " Mais non enfin ! c'est du déjà vu, je ne vais pas les laisser me destabiliser... " et pourtant... la toute première réaction, le tout premier ressenti n'est ce pas celui de nos névroses ??? Je pense qu'il faut essayer de vivre avec, de les apprivoiser pour essayer de les détourner, mais c'est sans aucun doute un travail de longue haleine qui se fait au fil du temps ! En ce qui me concerne je n'y arrive pas totalement, je les gère de mieux en mieux de plus en plus vite mais je sais qu'elles sont là tapies dans l'ombre de ma conscience à attendre le bon moment avant d'arriver ! Comme je le sais, je les attends et les dirige quand elles arrivent. Voilà les Mimines, j'espère que mon témoignage vous aura aidé un peu, surtout toi Claudine, car d'après ce que j'ai lu Julia, arrive à faire face à ses angoisses, c'est pour le moment toi qui a besoin de nous alors : 
Prenez soin de vous et n'oubliez pas qu'après la pluie le beau temps.... Il faut s'en convaincre ! Nath |
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merci alizées de tes encouragements c est vrai que mes angoisses sont tres frequentes mais quand je vois que ta vie a du etre un enfer aussi meme pire que moi car moi j ai reussis mon mariage pourtant meme que ma mere m a toujours trouve nule mais la elle peux rien y faire .meme un jour elle m adit quand elle voyait que ca n allait pas (prends un amant) ou ne te plaint pas a ton age j etais veuve .ou de toute facon ton mari ressemble a ton pere aussi nul. mais de ma dire ses choses me destabilise .je me soigne comme tu vois .mais pas facile et tres long mais je me dit que je suis pas si nule que cela .je fais beaucoup de choses que je reussit bien .l ordi je m y suis mise seule et j aime chercher seule car ca me rassure que je ne suis pas nulle enfin pleins d exemples comme cela .enfin je te retourne pour toi courage et un jour cela ne serra qu un mauvais souvenir bisous claudine |
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Coucou Claudine, Je viens de lire ton message et j'aimerai te faire comprendre une seule chose : " Tu sais, bien souvent les personnes qui te discriminent ou te rabaissent psychologiquement, sont bien souvent des personnes qui t'envient soit par jalousie, soit par méchanceté ou frustation de ne pas être ce que tu es ! Alors ne les écoute pas ! Bien souvent ces personnes sont des gens instables, névrosées dans plusieurs domaines mais qui refusent de le reconnaitre et donc de se faire soigner ! Ce sont des personnes faibles qui ne se remettront jamais en question par peur d'être d'estabilisées, car même si ils sont instables, leur instabilité représente pour eux leurs repères... Eloigne toi d'eux comme la peste et même si ces personnes sont des personnes de ta faimille et dans ton cas ta maman ; dis toi que malheureusement on ne choisi pas sa famille on compose simplement avec... Quand ta mère te lance des méchancetés n'hésite pas tout en restant polie de la remettre à sa place et SURTOUT fais lui voir que ces médisances ne t'atteignent pas ! Ainsi, elle s'apercevra qu'elle n'a plus aucune emprise sur ton psychisme et lachera prise petit à petit. Je sais que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire puisque c'est de ta maman que l'on parle ; mais tu sais parfois on donne le nom de MERE à des femmes qui ne le sont ni dans l'âme, ni le coeur ; elles ont droit à ce noble dénominatif juste parce qu'elles ont enfantées ! J'espère avoir pu un peu t'aider, je sais que ce sera encore long avant que tu te détaches de tout cela, mais le principal est que tu aies pu mettre un nom sur ton " mal " et que tu aies décidée de te " soigner " en entreprenant une thérapie. Courage Claudine et je suis certaine que tu y arriveras. Je suis de tout coeur avec toi et en cas de coups de blues n'hésite pas à en parler. Gros bisous et excellente journée. Nath |
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oufff je viens aujourd hui vous parler car j ai une bonne infecton urinaire qui me fait tres souffrir ca y est j ai decide d aller chez le medecin j y vais a 12h mais je suis tres tresser en ce moment et mal dans ma peau es l accouchement d ma fille qui va venir ou le mal que j ai de ne pas voir ma mere qui je ne vais presque plus et apres tout ce qu elle ma fait subir moralment elle me manque .on dirai que j ai jamais excite pas un coup de telephone rien et la je deprime mais je pense que cest mieux et mon mal va passez.je pleure je sais meme pas pourquoi il faut que je me lache.mais toute seule car je veux pas ennuyer mes proches .donc je vous l ecris et ca faitdu bien.je pense aussi que le regime que j ai fait et que maintenant que je fais plus ma pas fait si bien que ca .car la je reprends des kilos et ca m ernerve mais pas envie en ce moment c est tres dure il faut dire que j avais tenu 2ans .bon je vous laisse pour aujourd hui bisous claudine |
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Coucou Claudine, Je viens de lire ton message et espère tout d'abord que ta visite chez le médecin c'est bien passée et qu'il t'a prescrit un traitement qui te soulagera rapidement. D'après ce que je lis dans ton post, tu souffres bcp de ne pas avoir de nouvelles de ta maman ! Normal c'est ta maman et elle le restera tjrs. Elle fait partie de tes repères bons ou mauvais et nous avons tous besoin de repères pour nous construire et construire notre vie ! Je pense qu'il faut absolument que tu en parles à ton psy et ce rapidement, car cette situation te gâche la vie et t'empèche de vivre pleinement les bons moments qu'elle peut t'apporter. Le problème dans ce genre de situation ; mais je ne parle qu'avec mon expérience, c'est que tu es la seule à pouvoir faire évoluer les choses ! Je m'explique : Tu as compris ton mal, maintenant il te faut l'accepter et vivre avec ! Je sais ce n'est pas facile mais ce n'est que dans l'acceptation que tu arriveras à tourner la page ! C'est ton psy qui est chargé de t'aider dans cette démarche car il connait ton histoire et bien sur est diplômé en psycho ! Le seul conseil que je peux de donner est de suivre accidument ta psychothérapie, de parler librement de ce qui te fait souffrir, d'analyser ton mal sur les répercussions qu'il a sur ta vie et de faire en sorte que ce soit toi qui dirige ta vie et non ton mal ! Ce n'est que l'acceptation et le deuil d'une situation et/ou personne que tu arriveras à te reconstruire ! C'est un très long travail, qui prendra du temps mais si tu veux vraiment vivre plus sereinement tu y arriveras ! Alors courage Claudine, tiens le coup, tu n'es pas seule, tu as ta fille, tu vas être bientôt grand-mère, je suis certaine que tu as également des amis. Je pense qu'à présent il faut te dire que ce sont eux tes repères et qu'ils sont certainement plus sincères et précieux que ceux après lesquels tu cours ! Je t'embrasse bien fort ! Prends soin de toi et file voir ton psy et surtout surtout ! Il faut que tu veuilles que ta vie change ! Gros bisous Nath |
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