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| | From: JJCESP (Original Message) | Sent: 9/23/2007 3:05 AM |
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| | From: JJCESP | Sent: 10/4/2008 1:05 PM |
Você é homem ou mulher?
Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.
AQUI, NÃO, ANTA! EM VOCÊ!!!
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| | From: JJCESP | Sent: 10/6/2008 1:58 PM |
What Money Can't Buy Money can buy a house but not a home. Money can buy a bed but not sleep. Money can buy a clock but not time. Money can buy a book but not knowledge.
Money can buy food but not an appetite. Money can buy position but not respect.
Money can buy blood but not life.
Money can buy medicine but not health.
Money can buy sex but not love. Money can buy insurance but not safety.
You see, money is not everything.
Therefore, if you have too much, can you please give some to me?
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| | From: JJCESP | Sent: 10/8/2008 3:00 AM |
De abogados.. Un exitoso abogado estacionò su nuevo Lexus frente a su oficina, listo para mostrarselo a sus colegas de pronto un camion dando una curva le llega al carro arrancandole una puerta. Afortunadamente, un policia pudo ver el accidente lo suficientemente cerca observandoal abogado que pegaba gritos histèricos acerca de la forma que estaba su Lexus, que se lo habian entregado apenas dos dias atras, y ahora completamente arruinado y repararlo nunca seria como nuevo. Despues que el abogado finalmente se calmò, el policia moviendo su cabeza digustado dijo. "No puedo creer lo materialista que son ustedes los Abogados," y dijo. "Estàs tan enfocado en tus posesiones que has sido negligente con lo mas importante de todo este accidente ." "¿Como puede usted decir semejante cosa ?" le contestò el abogado. El policia respondiò, "¿Es que no se ha dado cuenta que perdiò su brazo izquierdo, se lo desprendiò el camiòn cuando chocaron " "OH, MI DIOS!" gritò el abogado. "MI ROLEX!" |
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| | From: JJCESP | Sent: 10/10/2008 9:25 PM |
O amor é lindo! Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse: �?Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo! A mulher responde na bucha: �?Seu pênis é o maior de toda a vizinhança! |
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| | From: JJCESP | Sent: 10/13/2008 10:28 PM |
TRÊS VELHINHOS ESTAVAM CONVERSANDO <DIR> - Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento... - Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas. </DIR> - Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma ?!" |
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| | From: JJCESP | Sent: 10/19/2008 9:54 AM |
La mujer le comenta al marido: - Querido, hoy el reloj se cayó de la pared de la sala y por poco no le cae en la cabeza a mama.... - Maldito reloj. Siempre atrasado. Padre :confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal por que usted es sacerdote ¿cree que me salvaré?.... Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios |
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| | From: JJCESP | Sent: 11/5/2008 12:15 AM |
La mujer que hace burla de su marido, ni tiene amor ni tiene amigo. |
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| | From: JJCESP | Sent: 11/5/2008 12:18 AM |
Ni gazpacho añadido, ni mujer de otro marido |
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| | From: JJCESP | Sent: 11/5/2008 6:52 AM |
ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!! Uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz: - Bem, não... A professora disse - Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? - Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: - Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Benfiquista, papai disse: - PUTA QUE PARIU!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!! |
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| | From: JJCESP | Sent: 11/27/2008 12:38 PM |
DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA�?9 Dos seoras se encontraron despus de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: - Y cmo estn tus hijos, Rosa y Francisco? - Ay querida, Rosa se cas muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los paales de mi nieto, prepara el caf en la maana, lava los platos y ayuda en la cocina. Despus de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. - Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, tambin se cas? - Tambin se cas, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagnate que l tiene que levantarse de madrugada para cambiar los paales de mi nieto, hacer el caf en la maana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y despus de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, es una yegua!
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| | From: JJCESP | Sent: 12/29/2008 7:20 PM |
PADRE OCURRENTE Una adolescente de dieciséis años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el periodo. Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña esta encinta. Gritos, insultos, lamentos, lágrimas: - ¿Quién ha sido el cerdo? Venga, tu padre y yo queremos saberlo. - Dejadme un momento y lo llamo para que venga. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo canoso, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: - Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fabricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto...... En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: - ....te la follas de nuevo |
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