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HUMOR Y ALGO MAS : DE TODO UN POCO.. VARIADOS
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 Message 1 of 5 in Discussion 
From: MSN NicknameJJCESP  (Original Message)Sent: 12/26/2006 12:59 AM
"Si un día te sientes inútil y deprimido... recuerda que tú fuíste el espermatozoide más veloz..!!" (Coluche)


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 Message 2 of 5 in Discussion 
From: MSN NicknameJJCESPSent: 2/16/2007 3:10 AM
Certa vez ao transitar pelos  corredores do forum fui chamado por
um dos juízes ao seu gabinete. 

- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.

Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
"esselentíssimo juiz". Gargalhando, o magistrado me perguntou:

- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade ? 

- Foi sim - reconheci. Mas onde está o erro ortográfico a que o
senhor se refere ? 

O juiz pareceu surpreso: 

- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra
excelentíssimo? 

Então expliquei-me: 

- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o
erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia
alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside
apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria
dizer “esse lentíssimo�?juiz. 

Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com
naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz. 

Sempre pergunta: 

- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como
superlativo de lento? 

in Revista da OAB, Dezembro de 2002

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 Message 3 of 5 in Discussion 
From: MSN NicknameJJCESPSent: 3/1/2007 12:18 PM
CAMARON: Camara fotografica enorme.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de mas de 100 metros
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleman.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento de un preso.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Estudió para los exámenes, pero dos no los sabía.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No eta rápido.
ESGUINCE: Uno más de gatorce.
ESMALTE: No es ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: ¿Onde estoy?
REPÚBLICA: Mujer de la calle sumamente conocida por todos.
SORPRENDIDA: Monja agarrada

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 Message 4 of 5 in Discussion 
From: MSN NicknameJJCESPSent: 3/1/2007 12:19 PM

LOS CURAS NO MIENTEN

 

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.

A su lado estaba sentado un cura.

Entonces ella le pregunta:

-¿Padre puedo pedirle un favor?

     

-Si hija mía,¿Qué quieres?

     

-Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro,

el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la

Aduana.

 

¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

    

-Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

     

La señora piensa:

 

-"¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...

Está bien, Padre, gracias por su ayuda...

Y le da el depilador.

     

Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:

     

-¿Algo a declarar padre?

     

A lo que el cura responde:

     

"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

     

Medio extrañado el

agente pregunta:

-Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?

     

-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

     

Y el agente echa una carcajada y dice:

     

-¡El próximo de la fila!


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 Message 5 of 5 in Discussion 
From: MSN NicknameJJCESPSent: 3/1/2007 12:21 PM

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil

que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero.

Se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.

- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar ...

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,

convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.

Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.

Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.


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